sábado, 31 de diciembre de 2011

DIFERENCIAS

Diferencia entre los amigos de un hombre y una mujer.

La esposa pasó la noche fuera de casa
A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmo la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa
A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavia esta ahi.
ESO ES AMISTAD!!!!





feliz navidad



Una niña le pregunta a su madre:
-Mamá, mamá ¿es cierto que cuando se muere alguien se convierte en polvo?
-Si cariño.
-!Ala! ¿Y cuántas personas muertas hay debajo del sofá?




Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champan:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes señor,” responde ella.

“Humm, que lindo nombre.

¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,

pregunta él coquetamente,

“Sí señor…, el mismo precio….”



 FELIZ AÑO NUEVO A TODOS.

sábado, 17 de diciembre de 2011

CERRAR APLICACIONES ABIERTAS EN ANDROID.

Para todas aquellas aplicaciones que nos dan problemas para cerrarlas en Android debemos probar con la aplicacion Taskiller la cual nos ayudara con ello. Con Taskiller puede cerrarse muy fácilmente cualquier programa, ya no tendran que reiniciar su teléfono móvil, solo debemos entrar a la app y elegir uno o varios programas que se encuentren en memoria y no logramos hacer que se cierre completamente. 

Descargar TasKillerTaskiller 

Taskiller es fácil de usar solo deben descargarla e instalarla, luego la ejecutan y ahí verán un listado de los programas que se están ejecutando en su móvil, para cerrarlos lo que deben hacer es marcarla con el dedo y pulsar el botón que dice “kill selected apps”  con esto esos programas se cerraran y no los molestara más. Hasta la próxima vez.

Descargar Taskiller
Taskiller también les ayudara a liberar memoria de su Android al cerrar una aplicación pueden liberar más recursos de su teléfono y obtener un mejor rendimiento de este. Teniendo en cuenta que el funcionamiento y el manejo de la memoria de Android no es como estamos acostumbrados con un Windows cualquiera.

Características de Taskiller:
Seguridad: Si elijen esta opción sólo cerraran las aplicaciones que no se están ejecutando, pero siguen consumiendo memoria.
Agresivo: Cierra las aplicaciones en ejecución y las aplicaciones de fondo que no se están utilizando.
Crazy: Cierra todos los programas, salvo los que necesita utilizar el móvil para su funcionamiento.



Fuente: solotrucos y android.

martes, 13 de diciembre de 2011

UNA EXPERIENCIA "ENRIQUECEDORA", O ASQUEROSA.

En primer lugar esto no me ha pasado a mí, Vale.

El parto de una lagartija"

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

resumen
: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.

"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.

"Cariño, ven y mira la lagartija"

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.


Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.

"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"


"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.


"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.

"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?


tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.



"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer
.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.


Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.

Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.


"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.

Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.


"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi,"  me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:



No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.
Las lagartijas ponen huevos! 


Gracias MEMED, un abrazo.

domingo, 11 de diciembre de 2011

VENGA, UNOS CUANTOS MÁS.

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...





En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando unespectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro al final del auditorio comienza a gritar: "¡¡¡Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!."
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita: "¡¡¡Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg
y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en
el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: "Enga ya ioputa, me
rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?"





Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas
 emociones.
 Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia
 apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
 La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
 - ¿Me ha llamado, señor?
 - ¿Yo? No, ¿por qué?
 - Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted
 “me ha llamado, que usted me desea”.
 Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las
 formas posibles.
 El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
 Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo
 enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:
 - ¿Me ha llamado, señor?
 - ¿Yo?! No, ¿por qué?
 Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha
 llamado, que usted me desea”.
 Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
 El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del
 club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
 - ¿Puedo ayudarlo, señor?
 El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
 - Puede quedarse con los 500 € de cuota inicial.
 - Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.
 - Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos
 al día… ¡así que tonterías las justas!


Gracias amigos.

FREEMAKE VIDEO CONVERTER, CONVERSOR DE VIDEO GRATUITO.

Es una aplicación gratuita que permite efectuar todo tipo de conversiones de vídeo. Soporta más de doscientos formatos de entrada, ahí es ná. Es capaz de leer e interpretar cualquier archivo de vídeo, importar música desde los formatos más conocidos y captar imágenes, en los formatos habituales, para convertirlas en vídeo. 

Nueva versión de Freemake Video Converter 

En esta nueva versión es posible preparar vídeo para HTML 5. Ofrece nuevos ajustes preestablecidos para teléfonos móviles y la reproducción en DVD es más perfecta. Estas son algunas características:
  • Conversión de vídeos para HTML5.
  • Conversión para móviles Nokia, Samsung o Blackberry.
  • Nuevos ajustes preestablecidos para Android (1280×800 y 640×480).
  • Posibilidad de añadir los formatos más utilizados a favoritos.
  • Posibilidad de cambiar el tamaño de los subtítulos.
  • Puede cortar video. Girar o voltear video. Puede unir varios videos en un solo archivo. Ajuste el tamaño de archivo de salida a los límites (por ejemplo 700 MB, 1.4 GB, 4.7 GB). Ajustes de salida de video a la proporción establecida: agregar barras de color negro, estirar, aumentar, auto-ajuste.
Freemake Video Converter es uno de los más rápidos conversores de vídeo que soporta las tecnologías CUDA y DXVA, es capaz de grabar en Blu-ray, permite hasta 40 horas de grabación, tiene soporte para subtítulos, permite la subida de fotos y MP3 a YouTube, entre otras opciones. Con esta aplicación también puedes realizar presentaciones de diapositivas, editarlas y visualizarlas. Vamos que lo tiene todo y además es gratissss.



Fuente: batiburrillo y freemake.com

domingo, 4 de diciembre de 2011

INSUPERABLES.

Se esta muriendo la suegra, y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: Que lindo atardecer!
Y el yerno dice: No se distraiga suegra, Concentradita, mirando el túnel, Mirando el túnel!!!





Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo
 un cuerpo: " SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la
 razón.. PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comidas , PORNO
 dejar de comer chocolates.. PORNO dejar de tomar cerveza...PORNO hacer
 nada jajajaja.. si tienes un cuerpecito igual de PORNO, manda esto a
 varias amigas y si PORNO hacerlo,tampoco pasa nada.





- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
... ... - Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.






Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!







Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus  poderosas y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz  cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿Porqué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera  y le da un largo y  apasionado beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude..., el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida".
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas, ¿por qué quieres matarte?"
Porque "A mis padres no les gusta que me vista de mujer"
 
¡Coñoooo, a qué esperas, tírate de una puta vez!








Duda de un gitanillo.

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Páa, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellío?
- Pue hijo, Dió es apellío... ¡de toa la víia!
- Páa, ¿y cual es el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a ser? : Mecagüen.






Gracias a todos: Memed, Cabanillas, Cuñao y Simón. Gracias.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

USBinmunizer, PROTECCION EFICAZ PARA PENDRIVES.

Bitdefender USB Immunizer una herramienta increíblemente útil porque está diseñada para ayudar -a los usuarios de Windows- a protegernos de virus, malware o basura informática que quiera entrar a nuestro equipo. En sí, busca inmunizar nuestros dispositivos USB o tarjetas SD contra “infecciones” que se basan en el arranque automático. 



Han pasado muchos años y todavía hoy personas que desconocen que pueden ser infectadas de esta manera, algunos recordamos archivos “famosos” que nos hicieron pasar alguna que otra molestia como Trojan.AutorunInf, Conficker (Win32.Worm.Downadup) o Worm.Autorun.VHD.
En fin, Bitdefender lanza USB Immunizer con la intención de resolver este problema con una utilidad que se divide en dos secciones.
La opción de inmunizar memorias permite, ciertamente, inmunizar tu dispositivo de almacenamiento USB o tarjeta SD contra infecciones del mentado malware que se basan en la reproducción automática para infectar equipos. Incluso, si tu dispositivo (pen drive, memoria flash USB) de almacenamiento ha sido conectado a un equipo infectado, el malware no podrá crear su archivo autorun.inf, por lo tanto no tendrá capacidad de reproducirse automáticamente.
La segunda opción, es inmunizar tu equipo. ¿Cómo? dándote las opciones para activar o desactivar la reproducción automática, con la excepción de la unidades de disco. Pueden descargarla de manera gratuita, no necesita instalación, pues es portable. 

Descarga: BitDefender USB Immunizer 


fuente: Techdowns y Techtastico.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

GRACIAS AMIGOS.

De repente, un enorme incendio en el Nou Camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:
- ¡San Jordi,  San Jordi,  por favor,  que lleguen pronto los bomberos!
Y se aparece San Jordi y les dice:
- Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán. 
- ¡San Jordi,  San Jordi,  por favor,  entonces qué haznos... Ayúdanos!
-  Mirad,  la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? veinte mil catalanes y todos chamuscados...
- Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para  apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- ¡Dónde está ese San Jordi,  dónde está...!
- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no! -dicen los veinte mil-,  nosotros hablamos con él.
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡este es, este es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- ¡San Isidro…, esta vez te has pasado!

Cómo  diferenciar  entre  el   “ Ay ”,   “ Ahí ”   y   “ Hay ”

NOVIA:    “ Ahí  suave ….,    Ahí  duele ….,    Ahí  con  cuidado ....”

AMANTE:     “ Ayyyy … sigue !!;      Ayyyy …  qué  ricooo !!;    Ayyyy …  no  pares !! ”

ESPOSA:    “ Hay que pintar !!;    Hay que ir al super mercado !!;    
Hay que lavar el coche !!;     Hay que pagar el colegio !! ”



El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la
esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos
y danza con ella en el aire alrededor de los muebles de la casa.
- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al
esposo ... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus
esposas?
- “Noooooooooooo” - contesta el esposo
- ¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y
júbilo!!!!


viernes, 11 de noviembre de 2011

MANTENIMIENTO BASICO DE UNA IMPRESORA.

Ya tengamos una impresora o de inyección de tinta, los fallos en la alimentación del papel son de lo más habituales, sobre todo en máquinas con un cierto uso a sus espaldas. La razón fundamental suele residir en los rodillos de goma, que arrastran el papel hacia el mecanismo de alimentación y que, con el tiempo o con el uso de ciertos tipos de soporte, van perdiendo adherencia.

En estos casos, además de sustituir la pieza (que no siempre es sencillo ni barato), nuestro consejo requiere realizar dos operaciones que, según el tipo de impresora y el lugar en el que se encuentren los rodillos que capturan el papel, pueden ser muy sencillas o toda una odisea, pues nos pueden obligar a abrir la impresora y llegar hasta este componente. 

Salud Periféricos 1 

La primera consiste en limpiar correctamente la goma utilizando algún producto multiuso, empapando para ello el producto en un trapo que no suelte pelusa y frotando el rodillo de goma en toda su superficie.
La segunda tarea pasa por utilizar algo de crema hidratante o vaselina (si es espesa, mejor) con la que rehidrataremos la goma. Es algo que funciona realmente bien, sobre todo con impresoras algo antiguas. Eso sí, tenemos que dejar pasar un buen rato hasta que la goma absorba el producto, e imprimir unas cuantas páginas de prueba, pues probablemente las primeras aparecerán con alguna mancha.

Si tenemos un atasco de papel por la causa que sea, lo primero que debemos hacer es mantener la calma y hacer las cosas muy despacio. En la mayoría de las ocasiones las averías y los problemas que se producen tras los atascos vienen originados por una mala manipulación del usuario, que muchas veces termina rompiendo el soporte o dejando dentro del mecanismo pequeños trozos que pueden causar toda clase de problemas. 

Salud Periféricos 2 

Por ello, ante un atasco lo primero será apagar la impresora y localizar el lugar donde se encuentra. En el caso de los modelos de tinta, con recorridos del papel muy sencillos, probablemente baste con abrir la tapa superior o trasera para observar la posición del papel. En el caso de los modelos láser lo más probable es que tengamos que abrir más tapas o extraer el tambor y los cartuchos de tóner.
Una vez que tengamos el papel a la vista nunca intentaremos romperlo y sacarlo a trozos. Lo ideal es tirar de él con extrema suavidad, extrayéndolo por igual desde ambos bordes y en la misma dirección por la que entró. Al menor síntoma de rotura es preferible parar y replantearse la operación.

Otro fallo muy habitual en las impresoras de tinta es que, a pesar de tener los cartuchos relativamente nuevos, la máquina parece imprimir normalmente (moviendo los cabezales), pero en realidad no plasma nada en el papel. La razón más habitual de este comportamiento (descartando la falta de tinta, claro está), es que el cabezal o el propio cartucho se haya quedado seco u obturado por un tiempo prolongado sin uso, o por haber estado en un entorno caluroso y seco.
Ante esto hay varias soluciones, siempre según el tipo de impresora que tengamos. Si nuestra máquina de tinta tiene cartuchos que integran el cabezal, podemos empezar por colocar una pequeña cantidad de alcohol en un plato (uno de café, por ejemplo), y limpiar el cabezal del cartucho frotándolo contra el alcohol. Después, con un trapo que no suelte pelusa, podemos repetir la operación, retirando cualquier rastro de tinta que pudiera quedar. 

Salud Periféricos 3 

Por último, simplemente esperaremos unos minutos hasta que se evaporen los restos de alcohol que hayan podido permanecer, y probaremos a imprimir varias páginas a todo color para ver si el proceso obtiene resultados. Lo peor que nos puede pasar es que nos toque cambiar el cartucho.
En el caso de las máquinas más modernas, y generalmente de gama media o alta, donde los cartuchos de tinta están separados de los cabezales, las cosas pueden ser más complejas. Aunque no tanto en el caso de que los cartuchos sean intercambiables, donde podemos repetir el proceso anterior, sino siempre que sean fijos y no se puedan sustituir. En estos casos no tenemos más remedio que ejecutar un buen número de procesos de limpieza en la máquina o desde el controlador para ver si tras varios intentos la tinta termina por volverse fluida.
Otra opción es que, si, por ejemplo, no imprime el rojo, tiremos páginas y páginas íntegramente en el color que nos da problemas para ver si, a base de inyectar tinta, las toberas vuelven a expulsarla.

Otro fallo típico, cuyas causas se reparten entre Windows y la propia impresora. En cualquier caso, lo primero que os recomendamos aquí es apagar la unidad y el PC, y encenderlos en el orden inverso.
Si tras esto persiste el fallo, comenzaremos por fijarnos en la pantalla de la impresora. Puede que nos dé un fallo por tipo de papel incorrecto, falta de tinta, desbordamiento de memoria por un trabajo excesivamente complejo o que, simplemente, no esté on-line. Este modo es propio de las impresoras láser más antiguas y de los modelos de gama media o alta, e indica que la máquina acepte o no los trabajos que le hagamos llegar por cable o red. 

Salud Periféricos 4 

Si lo anterior no funciona, el siguiente paso es centrarse en Windows. Iremos a Inicio/Dispositivos e impresoras y, sobre nuestra impresora, haremos clic con el botón derecho del ratón y pincharemos en Ver lo que se está imprimiendo. Esto nos mostrará la cola de impresión con todos los trabajos pendientes. Si los que enviamos pasan por esta cola y luego desaparecen, revisaremos el cableado de la impresora, las opciones de la propia máquina e, incluso, probaremos a actualizar el controlador por uno más moderno.
En el caso de que los trabajos no desaparezcan de la cola, empezaremos por pinchar en el menú Impresora y comprobar que no está activada la opción Usar la impresora sin conexión. Tras esto, iremos a Impresora/Propiedades y comprobaremos en la pestaña Puertos que el marcado para nuestra impresora es el correcto. En último caso, nuestra recomendación es eliminar la impresora y volver a instalarla utilizando el software del fabricante.



Fuente: PCactual.

martes, 8 de noviembre de 2011

CORTOS PERO MUY BUENOS.

En Almendralejo solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'




Dos de Almendralejo se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'




Juegos Olímpicos en Almendralejo- el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'Disculpe, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'







AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los de Almendralejo usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'





Una pareja de Almendralejo está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el de Almendralejo.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!






Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.







A uno de Almendralejo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El paisano delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el tomellosero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el de Almendralejo dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

domingo, 6 de noviembre de 2011

EDITOR DE FOTOS GRATUITO. PHOTOSCAPE

Nos hemos descargado las últimas fotos desde la cámara digital al ordenador. Después de examinarlas te gustaría efectuar retoques en algunas de ellas. Existe una gran cantidad de aplicaciones para ello, de pago y gratuitas. En este segundo grupo se encuentra Photoscape, un programa que ofrece una serie de opciones muy atractivas. Con él podrás arreglar y mejorar tus fotografías. 


Photoscape

Estas son las características a destacar de Photoscape:
  • Permite ver todas las fotografías guardadas en una carpeta y crear una presentación de diapositivas.
  • El editor de imágenes incluye ajuste de tamaño, modificación del brillo y del color, balance de blancos, corrección de contraluz, inserción de globos, creación de mosaicos, añadido textos, dibujar, recortar, eliminación de ojos rojos, tampón de clonación y utilización de filtros, entre otras opciones.
  • Soporta la edición por lotes, de varias fotos al mismo tiempo.
  • Inserción de varias fotos en una página, utilizando la colocación vertical u horizontal.
  • Creación de GIFs animados utilizando varias imágenes.
  • Cortar fotos en varios trozos.
  • Captura de pantalla.
  • Zoom y selección de un color específico.
  • Cambiar el nombre de varias fotos por lotes, las almacenadas en una carpeta.
  • Conversor de modo RAW a JPG.
  • Buscador de imágenes similares a una dada en Internet.
Enlace | Photoscape

MEJORAR NUESTRA VISTA CON IPHONE.

Con el paso de los años las personas, unas más que otras, vamos perdiendo visión. Ya no vemos como cuando eramos jóvenes verdad. Aunque la miopía y otras enfermedades de la vista pueden surgir en cualquier momento, la pérdida de capacidad visual va íntimamente relacionada con la edad. Hasta ahora, estos problemas, se solucionaban con unas gafas que hay que ponerse cuando, por ejemplo, siempre que queremos leer el periódico, un libro o cualquier otro documento, pero en los primeros meses del próximo año una empresa llamada Ucansi lanzará una aplicación para iPhone, de nombre GlassesOff, que nos permitirá olvidarnos de las gafas. 


GlassesOff

La aplicación actúa a modo de sustituta de gafas de lectura. Con ella, después de utilizarla, podremos pasar un periodo de tiempo leyendo sin problemas, viendo lo que no veríamos sin gafas. Ayuda a las personas que tienen deteriorada su vista por el paso de los años, a que el cerebro procese las imágenes pasándolas de borrosas a nítidas. Será una aplicación ideal para luchar contra la presbicia.


Fijaremos nuestra vista en un círculo blanco que de repente se convierte en una rápida sucesión de imágenes. Algunas están en blanco y otras muestran parches Gabor (líneas borrosas creadas mediante la variación de un fondo gris) en diferentes lugares de la pantalla. Uno de estos parches aparece justamente sobre el círculo blanco en el que tenemos fijada la vista. Cuando eres capaz de determinar dicha aparición en la posición de destino, estás en el buen camino. Si se produce una mejora en la tarea, el software modificará la orientación de los patrones, el lugar más cerca del objetivo, o la velocidad de la secuencia. A partir de ahí la capacidad de visión aumentará.

Fuente: New Scientist y batiburrillo.